|
идут менты (дежурят) по своему участку. видят, мужик на дереве
повесился. ну, думают, нафиг нам эти заморочки? взяли и перевесили
труп на соседний участок. а там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. тогда один и говорит:
- о! смотри, опять он здесь висит!
садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман гибдд!
менты ломятся в дверь. открывает покачивающийся наркоша. менты:
- у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?!
- а, это... это серега... он уже мертвый пришел...
- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит...
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!
Один мужик другому:
- Все бабы дуры.
- Почему?
- А какой умный человек будет член сосать.
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится:
"Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегаясь кричит: "Парле ву франсе?" - и со всего маху, ногой, бьет Пятачку в рыло.
Пятачок отрываясь от земли:
- Уи-и-и! Уи-и-и!
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и бл@дь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х** держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!
Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист:
- Тебе реально повезло, чувак!
- Повезло??? Да ты меня чуть калекой не сделал!!! Всё болит.
- Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.
Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает:
-Чего стоим, кого ждем?
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.
Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень:
- Зачем?
Девушка:
- Ты чего дурак?
Парень:
- Почему?
Девушка:
- У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка:
- Ну?
Парень:
- Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!
- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.
Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали все подряд…!
Из беседы двух девушек:
- А он у меня ещё спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему – ну, блин, как у меня может быть с Васей? Даже если я приду к нему домой, разденусь догола, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит ноутбук!
Хочется такого парня, чтобы "УХ,КАКОЙ!", но попадаются одни "ОЙ,Б^Я ... ... ..."
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Сегодня на пляже дельфин спас человека - отговорил его покупать чебурек! )))
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.
Cherry: Тоха, спасибо тебе за те ароматные свечи, они спасли меня!..
Lincoln: м-м-м.. на 14 февраля которые я подарил?
Cherry: я их зажгла и все мухи сдохли) КРАСОТА!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?
На самом деле аквариум ничем не хуже телевизора!
Смотришь на него - передача про животный мир.
Засунул туда кипятильник - реалити шоу "Последний герой".
Шоу закончилось - кулинарная передача...
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал... и повис на страховке.
Arsis: щас вот посмотрела на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша :)
Arsis: 2 буквы, а какой смысл
|