Анекдот про кашу |
|
| Рубрика: анекдоты | Раздел: Анекдоты, Прикольные стихи |
| дата: 08-08-2010 | |
| Анекдот в стихах | |
| Подробнее... | |
Анекдоты |
|
| Рубрика: анекдоты | Раздел: Анекдоты |
| дата: 06-08-2010 | |
| Клиент - администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага… Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок! Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться. Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления. Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две! Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю! Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр... "Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!" - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю. Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют. Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. - Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!.. Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет: - Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови... Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление... При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют... Его глаза нежно смотрели друг на друга... Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее! Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? - Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина... Полезные советы. Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон. В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести... Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь... 9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-( Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать. Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски" - берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово. - Ты куда это ходил? - На эпиляцию. - ?! - Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару. Аромат недели - туалетная вода "дымок" Блондинку спрашивают: - Вы замужем? - Да. - А почему обручальное кольцо не носите? - Жарко. Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью. Ура, мы не увидим конца света! Спасибо торфяникам Шатуры... - У тебя какой антивирус установлен? - Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться. Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы... - Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём! - Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим? - Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем. В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят. Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: - Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: - Делением. Отец: - Ну и как? Сын: - Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч! Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом. |
|
| Подробнее... | |
Зодиакальные анекдоы |
|
| Рубрика: анекдоты | Раздел: Анекдоты |
| дата: 05-08-2010 | |
| АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА Объявление. «Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю». * * * - А можно Свету? - Она переехала. - Кого?.. * * * Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час. АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА - Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала. - Куплю, не пережуешь! * * * Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна. * * * Разговаривают две подруги. - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику… АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВ В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины… - Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын. - Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял. * * * Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных. * * * - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКА У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный. Читаем далее... |
|
| Подробнее... | |
Анеки |
|
| Рубрика: анекдоты | Раздел: Анекдоты |
| дата: 04-08-2010 | |
| Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!" О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и та вдоль рвётся!.. Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом. Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга... Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл. - Скажите, а где здесь ближайший туалет?! - Идти прямо, от силы, минут 10! - А от слабости?! - Кем работает Ксения Собчак? - Лошадиным лицом России! Медведев Путину: - Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку поменять! - Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или президента? Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход. Он: - Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли? - Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила... Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: - Ну, как у тебя дела, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: - Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя! В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта: - Одеколон желаете! Лейтенант в ответ: - Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был! Прапорщик на этот же вопрос отвечает: - Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет! Оператор в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Оператор: - Ну если сможете, назовите моего! Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен. Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся! - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились. - Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?! - Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации? - Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен. - Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой х@йни разрушилась вся наша дружба?!!! На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: - А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? - Знаю - это уже третий! Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо. Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже. Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..." Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством... Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство. Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает: - Чё случилось-то? - Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не попрёшь… - Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь. - И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки? На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление: "При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо." В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены. - Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно. Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к продаже цене. Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует. - Семёновна, в магазин живых карпов завезли! - Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится. ДПС-ник тормозит мотоциклиста: - Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна! Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в Австралии - наоборот. На то оно и глобальное. Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами. Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы! Новый русский разговаривает по телефону: - Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн. Секретарша офигевшая смотрит на шефа: - Шесть. - Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать. Заходит старый еврей в советский магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... . К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету... Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. - Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: - Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида! Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил. Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда муж заявляет, что он глава семьи. - Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?! - Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности |
|
| Подробнее... | |
Анекдоты на вторник |
|
| Рубрика: анекдоты | Раздел: Анекдоты |
| дата: 03-08-2010 | |
| Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!.. Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30... Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только, только в армию забрали. Во сколько сейчас в армию забирают? Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят. Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает: – Владимир, что случилось с подлодкой? – Она утонула. – Хм... а что случилось с деревней? – Она сгорела – (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно... Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча. - Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть. По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги". На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры. Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме... Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть. вентилятор. В такую жару приходится мыться каждый месяц! - Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась? - Ик.. Бла.. упрдушки.. - И она может это подтвердить? - Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях. Одиночество - это беспросветная зависимость от себя. Лучшее средство от одиночества - рабство. Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами, его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела его заочно. Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола Петра: - Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно! - Так ты заочно и в раю. Две блондинки разговорились на остановке: - Ты какой автобус ждёшь? - Я 4-й. - А я 2-й. Едет 42-й автобус. Блондинки хором: - Вот здорово! Вместе поедем! Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить. - Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь? - Сперва я ох**ю! ! Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери: - Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время! Еврей спрашивает негра: - Ты кто? - Я афроафриканец, а ты? - А я таки евроевропеец! Разговаривают приятели: - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! - Ты, наверное, вкусный! - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный! - Так она не там сосет...! Правительственные советы Держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли при себе. |
|
| Подробнее... | |
Анекдоты |
|
| Рубрика: анекдоты | Раздел: Анекдоты |
| дата: 02-08-2010 | |
| Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что это у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?" Фэн-шуй - дешевая китайская подделка русского язычества. Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины. Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар. - Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку? - Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает... Объявление: «Профессиональный барабанщик легко стряхнет градусник до -12 по Цельсию». Жена долго собирается в театр. Муж кричит: — Ну когда ты наконец будешь готова? — Скоро, дорогой, скоро... — Назови хоть примерную дату! Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон !!! - Садись, два ! Hа следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент !!! - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - таков бизнес ! За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: - Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва? - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! В школе детей новых русских: - Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? Коля протягивает сто баксов: - на все Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать. Жена: - Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было. Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно. Муж жене: - Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо? И сказала Фея Золушке: - ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк! - Лучшая защита от беременности - это мужчина. - В смысле? - В смысле - родиться мальчиком… На ликера-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.». Препод с удивлением: «А вот это?». - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда? - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться». СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал". Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции". - "Дождался и сел", - написал Радек. Беседуют двое «новых русских» - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, груженный свернутым травяным дерном. - В следующий раз сделаю так же... - Что именно? - не понял другой. - Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора меньше будет... По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо. Приходит глухонемой к другу и "говорит": - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет. - При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки, которые на рынке выложили яйца пирамидкой. На военной кафедре: - Студенты! Ну что это такое: «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что же вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет! Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких. Если брошу курить - получу геморрой. |
|
| Подробнее... | |
Анекдоты на пятницу |
|
| Рубрика: анекдоты | Раздел: Анекдоты |
| дата: 30-07-2010 | |
| Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.." - Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете! Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?!! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы! - Здесь, в деревне, нас будит петух. - Отлично, поставьте его на 9:30! Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке. Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов. - Спасибо вам! - Нет вам спасибо. - Нет вам. - Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда! - А как вы ухаживаете за своей грудью? - За ней ухаживает мой бойфренд! Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память". Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора! Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя! -... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно... У Путина нет мечты... Он и так уже Путин! Клиент в салоне связи: - У вас айкью настраивают?.. - Как тебе погода? - Отличная! В платье хожу! А тебе? - А я не в платье... - Почему?! - Грудь маленькая и х@уй выпирает... Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой.. Мама! A правда я такая страшная? Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил... Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник. Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет... Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо! Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала... Ты кровать заправил? - да, полный бак! Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море? Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям. Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей. - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка. Встречаются два приятеля. - Ну, как вы с тещей-то живете? - Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили! - Нда... А живет-то она у вас где? - Как - где?! В этом шкафу и живет... - ... Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий.. - Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу... - Извините, вы сын или зять прооперированной???... Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе. Наташа: - Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо? Ржевский: - Х@ем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло - слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал.. Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить! - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы Встечаются два загорелых отпускника. - Ты где был? - спрашивает первый. - На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы... Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет! Отец ругает пятилетнего сына: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал... Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешенный конь! - ?! ? - Я ему кричу - стой! А он не стоит! В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... . - Понимаю... . Вот возьмите глазные капли... Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. В трамвае: - Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор! ?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить? На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа: - Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги... |
|
| Подробнее... | |
Анекдоты |
|
| Рубрика: анекдоты | Раздел: Анекдоты |
| дата: 29-07-2010 | |
| Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. - Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим. На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай. Дорожные знаки настойчиво предупреждают: «Готовьте денежные!» В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру: - А ты почему не боишься? Все уже испугались! - У меня папа ВАЗы производит. - Ботинок, Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? - М-м… ,- неуверенно промычал Ватсон. – Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке… - Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок! - Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках! Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран: Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! " Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! " Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! " Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! " Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! " Мать поучает 16-тилетнюю дочь: - Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину! - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает... - Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз? - Деньги есть, ума не надо! - А откуда у тебя деньги?! - А сила есть... - Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института! Она: - Я тьебья любыль!!! Он: - ...Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.. Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян. -Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!! После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: - Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? - Иван Иванов. - Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? - Меня действительтно зовут Иван Иванов! - Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? - Федор Михайлович Достоевский! - Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?! - Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде. - Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком… - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . . - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег... Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже... Читает как-то «новый русский» своему сыну сказку на ночь: - ...и уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсе»... - Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком... Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь. На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Дикректор смущенно: - Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. . Все директора закричали: - Ах, ты еще и фарш добавляешь! Встречаются два друга. - Как дела? - Да вот, на барабане учусь играть. - Ну и как результат? - Супер! - Что, классно играешь? - Нет, но сосед повесился! |
|
| Подробнее... | |
Анекдоты на среду |
|
| Рубрика: анекдоты | Раздел: Анекдоты |
| дата: 28-07-2010 | |
| Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!! - У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели? - Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое. Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат. В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова "российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и ёмкое слово "говно". Врач медсестре: - Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге. - И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей... Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались... Она: - Жарко... Хочу прохлады и секса... Он: - Сексом обеспечу, с прохладой сложнее. Она: - Трахни меня в холодильнике... В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда. Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске: "Требуется продавец не пьющий сутки через трое"... Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной. Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять. Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар. У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург. В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е@альнику бы заехал! - Как у вас дела? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать! На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт. Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная... Жара. Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом. Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть." Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату. Из армянского радио. - Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс? - Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише. Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче! На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я люблю, что меня держат за обе груди". Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником. Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить эту новость родителям. - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь его к самому худшему... Самый опасный водитель - это пи@да, которой всё по х@ю. - Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? - Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом. Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса. На занятии русского языка учительница задает вопрос - "ребята кто может придумать сложное предложение?" Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори" Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!" учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили" |
|
| Подробнее... | |
Анекдоты |
|
| Рубрика: анекдоты | Раздел: Анекдоты |
| дата: 27-07-2010 | |
| идут менты (дежурят) по своему участку. видят, мужик на дереве
повесился. ну, думают, нафиг нам эти заморочки? взяли и перевесили
труп на соседний участок. а там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. тогда один и говорит:
- о! смотри, опять он здесь висит! садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман гибдд! менты ломятся в дверь. открывает покачивающийся наркоша. менты: - у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?! - а, это... это серега... он уже мертвый пришел... - Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да все никак из головы твой член не выходит... Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит: - В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест. Народ всполошился, половина кричат: - Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся! Другая половина: - Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство! Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит: - О как много ебды! Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что? Великан почесал голову и отвечает: - Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!! Один мужик другому: - Все бабы дуры. - Почему? - А какой умный человек будет член сосать. Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?" Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает... И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...". ... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..". ... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!". Винни-Пух - Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегаясь кричит: "Парле ву франсе?" - и со всего маху, ногой, бьет Пятачку в рыло. Пятачок отрываясь от земли: - Уи-и-и! Уи-и-и! Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: - Оставайся у меня. - Так у тебя же спать негде. - Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: - Ну у тебя жена и бл@дь. - Чего так? - Да всю ночь меня за х** держала! - Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!! Молодой человек в аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - да нет! что вы!... она у меня красивая... - 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь... - Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам! - Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!... В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, чувак! - Повезло??? Да ты меня чуть калекой не сделал!!! Всё болит. - Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил. Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает: -Чего стоим, кого ждем? Девушка звонит парню: - Приходи ко мне, потрахаемся. - А отец с матерью разрешит? - С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься. Девушка - парню: - Приходи ко мне вечером. Парень: - Зачем? Девушка: - Ты чего дурак? Парень: - Почему? Девушка: - У меня предки свалили!!! Проходит несколько минут. Девушка: - Ну? Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком. Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила! - В каких единацах измеряется сопротивление? - В женских визгах. Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации? -Да, сынок, правда. -Так вы даже не знали, где у женщины клитор? -Откуда?! Лизали все подряд…! Из беседы двух девушек: - А он у меня ещё спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему – ну, блин, как у меня может быть с Васей? Даже если я приду к нему домой, разденусь догола, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит ноутбук! Хочется такого парня, чтобы "УХ,КАКОЙ!", но попадаются одни "ОЙ,Б^Я ... ... ..." - Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института! Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер её учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу! Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. Сегодня на пляже дельфин спас человека - отговорил его покупать чебурек! ))) - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... xxx: гарнитуру мою сегодня занеси. yyy: я завтра с парашютом прыгаю. xxx: тем более. Cherry: Тоха, спасибо тебе за те ароматные свечи, они спасли меня!.. Lincoln: м-м-м.. на 14 февраля которые я подарил? Cherry: я их зажгла и все мухи сдохли) КРАСОТА! Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12. Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах. Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине. Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку? На самом деле аквариум ничем не хуже телевизора! Смотришь на него - передача про животный мир. Засунул туда кипятильник - реалити шоу "Последний герой". Шоу закончилось - кулинарная передача... Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: - Ворона, какой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упал... и повис на страховке. Arsis: щас вот посмотрела на клавишу Q на клаве Arsis: очень интересная клавиша :) Arsis: 2 буквы, а какой смысл |
|
| Подробнее... | |