на злобу жарких деньков.. |
|
| Рубрика: истории | Раздел: Смешные Истории |
| дата: 07-08-2010 | |
| 7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка. 7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7:24 А, нет, не отключили. 7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7:53 Чайник вскипел. 7:58 Кофе испарился. 8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся… 8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора. 8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед? 8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса. 8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8:40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8:44 В метро проскользнул без проблем. 8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8:50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда. 8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8:59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу. 9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук. 9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9:11 С грустными лицами все разошлись. 9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9:20 Играю в сапёра, но работа все равно кипит. 9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать. 9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки. 10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11:12 Артур Чилингаров растаял. 11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12:00 Кругом что то щелкает. 13:00 Достало это щелканье. 13:01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить. 15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком. 15:41 Этот !”:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником. Жополиз безмозглый. 15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба. |
|
| Подробнее... | |
Как работает совесть.. |
|
| Рубрика: истории | Раздел: Смешные Истории |
| дата: 05-08-2010 | |
| Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы пулемета, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион... Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска? Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности: - Поговорим, милок. ...... |
|
| Подробнее... | |
Выдержки из объяснительных в отделении милиции |
|
| Рубрика: истории | Раздел: Смешные Истории |
| дата: 05-08-2010 | |
| Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы. |
|
| Подробнее... | |
Дурацкие казусы в сексе |
|
| Рубрика: истории | Раздел: Смешные Истории |
| дата: 03-08-2010 | |
| Секс - занятие столь же прекрасное, сколь и непредсказуемое. К сожалению, непредсказуемость может проявляться различным образом и не всегда оправдывает лучшие ожидания. Речь идет о ситуациях нелепых, глупых и вгоняющих нас в краску. Которые могут воспринимать с улыбкой и пониманием лишь люди по-настоящему влюбленные. Давно доказано, что во время любовных утех человек в буквальном смысле теряет голову. Ощущения обостряются, эмоции приобретают особый размах, какие-то элементы происходящего вокруг перестают быть замечаемыми, а некоторые наоборот вызывают неадекватную реакцию. Например, реакцией может быть смех или ужас. Фото: Global Press Попробуйте представить себе степень ужаса одной моей знакомой, которая рассказывала, как после бурного интима в положении влюбленных собачек у нее взбесилась вагина. В буквальном смысле начала вдруг жить отдельной жизнью, издавая непристойные звуки при любом движении ее обладательницы. Звуки были настолько разнообразными, что подруга побагровела от стыда. Вместо того чтобы сказать «прости, милая, во всем виноват мой поршень», ухажер растерялся. И пусть сексуально одаренные мастерицы, умеющие шевелить мышцами влагалища, хвалятся сколь угодно долго, но мораль сей истории проста: вагина - орган с характером, и полностью укротить ее усилием воли невозможно. Читаем продолжение |
|
| Подробнее... | |
Некрофил (часть 2) |
|
| Рубрика: истории | Раздел: Смешные Истории |
| дата: 30-07-2010 | |
| ...Танкист решительно осушил стакан, прислушался к себе, потупив ещё с минуту, и встав, решительно принялся стягивать с себя штаны. - Э, э! Ты чо, еп! Подожди хоть заголяться-то, пока мы не вышли. Пойдем, Павел Егорович! - обратился дядя Юра ко мне. Заалев ушами от такого уважительного к себе отношения, я солидно кивнул и - солидно же вышел из купе. Хоть и совершенно не понял, о чем там шла речь, и почему это военный, в предверии большой остановки, в семь часов вечера решил штаны снять, - спать, видимо, ложиться собрался! ...Потом мы стояли в коридоре с дядей Юрой, и он что-то объяснял мне про сопки, про то, как что-то там добывают открытым методом, потом - считали вагоны в проходящих составах, потом, в самом деле, была большая остановка, и мы (я) ел пирожки и мороженное, запивая все это чертовски теплым лимонадом - в общем, было очень здорово и весело! ...Примерно через час мы вернулись в купе, застав там картину маслом: наш воин, голый от пяток до мамона, но при этом - в кителе, возлежал на не менее голой попутчице, оба обнимали друг друга, и, трогательно, спали. Мучно-белые бугры прямо-таки неприличного размера задницы танкиста, щедро обметанной прыщами, слегка покачивались в такт неровному дыханию... - Еп! Что ж ты форму-то позоришь, танкист епарный, дуло тебе между булок! - дядя Юра принялся его расталкивать... |
|
| Подробнее... | |
Некрофил (часть 1) |
|
| Рубрика: истории | Раздел: Смешные Истории |
| дата: 30-07-2010 | |
| Мне противопоказано ездить на поездах дальнего следования. Со мной там все время случаются какие-то удивительные (даже для меня) истории, одна нелепее другой. Так с детства повелось: ...Когда мне лет 9-10 было, с югов, с Крыма, возникла нужда отправить меня одного в Москву. Ну, так получилось, нестыковка какая-то у родителей вышла. Типа, бабушка меня в Крыму на поезд содит, а родители в Москве - снимают. Между этими двумя событиями - суть больше суток недеццкой поездошной свободы... ...Ну, совсем-то одного отпустить - это никто бы не решился. Старший брат местного мужика, у которого мы несколько лет подряд комнатею в доме на море снимали, как раз в Москву засобирался, согласился в дороге за мной приглядеть. Все ж - не совсем чужой человек, несколько лет знакомый. Дядя Юра - Хохол. Он так всем и представлялся - Хохол. Веселый, шибутной, балагур и выпить не дурак. Мне он был очень симпатичен, в попутчики, хе-хе. ...Долго мудрили с билетами, меняли их как-то, кому-то бабла накидывали, чтоб в итоге оказаться с ним в одном поезде-одном купе. Дальше уже проще: взволнованная бабушка провожает на перроне раздувшегося от важности "взрослого" мероприятия и посуровевшего от свалившейся свободы внука, дядя Юра грузит багаж, даются последние напутствия - чтоб из купе - не ногой, и так далее. Наконец, поезд, содрогнувшись всеми суставами - тронулся... ...Едва поехали, дядя Юра решил меня накормить, достав нехитрый дорожный хавчик: курицу, огурчики-помидорчики, хлеб, сало, вареные яйца каких-то чудовищных размеров (позже выяснилось, что это толи утиные, толи гусиные), домашний паштет с оригинальным названием "третьего дня кабанчика кололи", в банке, столь же чудовищно неаппетитный на вид, сколь же - офигительно вкусный, домашние же котлеты, с того же кабанчика наверченные, соль, лук и прочее, что полагается в таких случаях... |
|
| Подробнее... | |
Любителям поострить |
|
| Рубрика: истории | Раздел: Смешные Истории |
| дата: 29-07-2010 | |
| Иногда сам офигиваю от своей пошлости.. сидел щас в кабинете комерческого директора(тетка под полтиник солидная), вопрос решал. Собираюсь уходить, встаю, она на меня смотрит и говорит - Вань, ширинку то застегни. Я пол секунды думаю,и вдруг с языка слетает - вы уверены?... | |
| Подробнее... | |
Исключительная девушка.. |
|
| Рубрика: истории | Раздел: Смешные Истории |
| дата: 29-07-2010 | |
| Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают. Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая. — Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой. Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр. — По ключику танк проехался? — недоумеваю я. — Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула. Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался: — Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит. Ответ порадовал всех: — Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову. Если через год с подковой железной придёт и сварить её попросит, не удивлюсь. |
|
| Подробнее... | |
Красивые и забавные картинки (103шт) |
|
| Рубрика: истории | Раздел: Смешные Истории |
| дата: 28-07-2010 | |
 |
|
| Подробнее... | |
25 бесполезных фактов... |
|
| Рубрика: истории | Раздел: Смешные Истории |
| дата: 28-07-2010 | |
| 1. Самое древнее существо на земле – рыба oilus vulgaris. Удивительно, но эти рыбы живут исключительно возле месторождений нефти. 2. Если срубить все деревья на Земле, и построить их в один ряд, получится цепочка от Китая до кометы Галлея 3. Человек не может помнить больше 237 телефонных номеров одновременно 4. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но вы помните только "йод" и "Йошкар-ола". 5. Глаз страуса больше, чем его мозг. Вам это давно известно, но все равно вы вспомнили шутку "я знаю таких людей" 6. Бизонов на Земле больше, чем автомобилей 7. Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака". Теперь этот клуб переименован в "Дрновице". 8. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями. 9. Антон Чехов перед смертью признался, что "Вишневый сад" написал его друг Василий Дрынов, но книгу решили подписать более "раскрученным" и благозвучным именем 10. Имя Алексей по-турецки означает "ищущий инжир" 11. Бесполезной информации в Интернете в 96 раз больше, чем полезной. Спам в расчет информации не входит. 12. Большая часть мужчин-эксгибиционистов женаты. 13. В каждом человеке есть что-то хорошее, даже если этот человек - Адольф Гитлер. Он видимо очень переживал за несчастных животных, потому что был вегетарианцем 14. Если прочесть оригинал тысячи и одной ночи, то сказка об Алладине начинается словами: "Алладин был маленьким китайским мальчиком". 15. О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США. 16. Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров. 17. Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут 18. Шерлок Холмс в книге никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон." 19. Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов. 20. Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных. 21. Плавные композиции, типа "Колыбельной" Брамса заставляют акул впадать в транс. 22. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно гарантировано не действует). 22. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах. 23. Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот. 24. Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов. 25. Данный пост содержит 25 бесполезных фактов. 26-й факт - двойная нумерация одного из постов |
|
| Подробнее... | |